Kerstin Hack: Freude – die Kunst, vom Leben begeistert zu sein

MohnDas Leben mal wieder so richtig genießen, voller Ausgelassenheit und Unbeschwertheit – das wünschen sich viele. Lange dachte ich, es sei typbedingt, wie viel Lebensfreude man verspürt. Die einen freuen sich eben mehr, die anderen weniger. Das stimmt nur zum Teil. „Kerstin Hack: Freude – die Kunst, vom Leben begeistert zu sein“ weiterlesen

Kerstin Hack: Die Freude zu tun, was einem entspricht

IMG_2504Der Ort, an den Gott dich beruft, ist der Ort, an dem deine größte Freude auf die größte Not der Welt trifft. —Frederick Buechner

»Es ist für mich eine Qual, jeden Morgen zur Arbeit zu gehen.« Der junge Mann, der mir das sagte, ist keineswegs faul oder arbeitsscheu. Im Gegenteil. Ich bewundere seine Entschlossenheit, ständig dazuzulernen und sich weiterzuentwickeln. Genau hier liegt das Problem. In seiner Arbeit tut er seit Jahren das Gleiche. Er hat in seinem beruflichen Umfeld kaum Möglichkeiten, sich weiterzuentwickeln oder die in seiner Freizeit erworbenen Kenntnisse einzusetzen.

Das Wort Berufung enthält das Wort »Ruf«. Es beinhaltet das Konzept, von einer inneren Stimme oder vom Schöpfer selbst zu einer bestimmten Aufgabe gerufen worden zu sein. Für viele ist es ein großes, Ehrfurcht einflößendes Wort. Man denkt spontan vielleicht an Mutter Teresa, Paulus, Gandhi oder andere Menschen mit einer herausragenden Berufung. Sie verspürten und lebten den inneren Ruf, zu großen Veränderungen beizutragen. Die meisten von uns werden auf der Welt nicht so viel bewegen. Doch jeder Mensch kann seine eigene Berufung und Beauftragung finden und leben. Wenn wir das tun, was zu uns passt, werden wir auch am glücklichsten sein. Weder die Natur noch ihr Schöpfer erwarten von den Geschöpfen, dass sie Dinge tun, die außerhalb ihrer Begabungen liegen. Das macht auch wenig Sinn. Warum sollte ein Elefant fliegen? Oder ein Kaninchen auf Bäume klettern? Doch wir Menschen zwängen uns oft in Rollen, die uns einfach nicht entsprechen, und halten es jahrelang an Arbeitsstellen oder in Ehrenämtern aus, die uns keineswegs liegen. Manchmal aus Angst. Manchmal, weil wir es nicht besser wissen. Dabei ist es gar nicht so schwer, zu entdecken, wozu man berufen ist.

Ein paar einfache Fragen können einem da schon auf die Sprünge helfen:

■ Was kann ich gut?

■ Welche Missstände würde ich gerne verändert sehen?

■ Was macht mich am glücklichsten?

Es gibt Dinge, die fallen uns leichter als andere, und Tätigkeiten, die wir besonders gern ausführen. Und manche Situationen liegen uns stärker am Herzen – hier würden wir besonders gerne etwas beitragen. Wer diese Fragen klar beantworten kann, hat schon einen Großteil seiner Berufung gefunden. Nicht immer wird es möglich sein, daraus einen Vollzeitberuf zu machen. Aber Berufung kann man auch in einem Teil der zur Verfügung stehenden Zeit ausleben. Der mit seiner beruflichen Situation unzufriedene Mann hat mittlerweile seine Berufung gefunden. Er wird seine Stärken und Talente einsetzen, um ein eigenes Unternehmen zu gründen. Ich begleite ihn dabei. So kann ich auch einen Teil meiner Berufung ausleben.

Berufung – die Freude, zu tun, was einem entspricht ist ein Auszug aus dem Buch „Erfolg. schlicht + ergreifend“ von Kerstin Hack.

 

Büchertipps zum Thema:

s_e_erfolg

Kerstin Hack: Erfolg. schlicht + ergreifend. 12,95€

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I-65_Berufung

Birgit Feinstein und Torsten Huith: Berufung. Impulse, den eigenen Weg zu finden. Impulsheft, 2,50€

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Kerstin Hack: 10 Experten-Tipps: SWING – ein Leben in dynamischer Balance

My beautiful picture1. Kreativ sein

Die meisten Dinge werden schöner, wenn man sie kreativ gestaltet. Warum nicht mal die To-Do Liste farbig verzieren oder die Kekse für ein Arbeitstreffen besonders schön und ungewöhnlich arrangieren – von umfassender Umgestaltung der Umgebung ganz zu schweigen. Sie werden sehen – das tut gut! „Kerstin Hack: 10 Experten-Tipps: SWING – ein Leben in dynamischer Balance“ weiterlesen

Kerstin Hack: Zehn Tipps für Singles, die Familien besuchen

Ich bin Single. Und liebe Kinder. Zumindest die meisten. Und Kinder lieben mich und sind gern mit mir zusammen. Zumindest die meisten. Dennoch habe ich Aufenthalte bei Familien nicht immer als entspannend und wohltuend erlebt. Es ist eine fremde Welt, deren Regeln ich nicht kenne. Als Besucher auf dem Familienplaneten droht mir ständig die Gefahr, auf Matchboxautos, Bagger, Legos und Pixibücher zu treten, in Klebefallen aus Essensresten hängen zu bleiben oder von einem Raumschiff oder Rennfahrer überrannt zu werden. Oder gar wütenden Protest zu ernten, weil ich, als ich eine Decke zusammelegen wollte, versehentlich eine Räuberhöhle zerstört habe.
Im Badezimmer fragt man sich verzweifelt, ob der warme Tonfall, mit dem die Mutter sagte: „Ach, du darfst es gerne mal halten und wickeln“ nicht doch einen grausam sarkastischen Unterton hatte. Falls es überhaupt zu Kommunikation in vollständigen Sätzen in der eigenen Sprache kommt. Die Bewohner des Familienplaneten pflegen gelegentlich in unvollständigen Sätzen und unverständlichen Lauten zu kommunizieren: „Dadada, eieieie, butzibutzi” usw.

Kurz: Als Single auf dem Familienplaneten einzufliegen, kann ausgesprochen anstrengend sein, wenn man die Regeln nicht kennt und nicht weiß, wie man sich richtig verhalten soll. Wer – durchaus verständlich – aus Unsicherheit auf Besuche auf Familienplaneten verzichtet, verpasst jedoch unendlich viele schöne, lebendige Momente. Ich habe im Laufe der letzten 20 Jahre mehrere Tausend Stunden bei ganz verschiedenen Familien verbracht und einige hilfreiche Überlebensstrategien entdeckt, die Aufenthalte bei Familien sogar zum Genuss werden lassen können. Ich schreibe aus Single-Perspektive, aber vieles könnte auch für kinderlose Paare hilfreich sein. Und vielleicht finden sogar die Planetenbewohner die eine oder andere Anregung, wie sie die Zeit mit Besuchern auf ihrem Planten für alle angenehmer gestalten könnten.

1. Zweckmäßige Kleidung

Bei Reisen in fremdes Territorium empfiehlt sich angepasste Kleidung. Es muss kein gepanzerter Schutzanzug sein – aber mit Stöckelschuhen lässt sich nun mal nicht gut Fangen spielen. Und mit enger Kleidung kann man nicht gut auf dem Boden sitzen. Edle Blusen und Sakkos ziehen Babyspucke magisch an. Dort bleibt sie besonders gut haften. Für immer. Es ist für alle Beteiligten entspannter, wenn man bequeme Kleidung anhat, die ruhig schmutzig werden darf. Auch die Eltern, die zumindest in der Kleinkindphase nur selten edle Kleidung tragen können, wird es entspannen, wenn der Besucher nicht wie aus dem Ei gepellt daher kommt.

2. Auf Augenhöhe gehen

Keiner liebt es, mit Riesen zu sprechen. Bei kleineren Kinder bedeutet „auf Augenhöhe gehen“, sich körperlich auf ihre Ebene zu begeben, indem man in die Knie geht oder sich zu ihnen auf den Boden setzt. Bei älteren Kindern bedeutet es eher, dass man Ratschläge nicht von oben herab gibt, sondern sie nach ihrer Meinung fragt und sich von ihnen Dinge erklären lässt. Und bei Teenagern darf offen und ehrlich diskutiert werden.
Auf Augenhöhe gehen bedeutet auch, dass man Kinder auch emotional nicht überrennt. Manche wohlmeinenden Singles wollen Kindern gleich zu Beginn des Besuchs zeigen, wie lieb sie sie doch haben – und überschütten sie mit zärtlichen Worten und Gesten: „Ach bist du süss. Bussi. Bussi. Bussi.“ Was meist dazu führt, dass Kinder die Flucht ergreifen. Besser ist, man lässt sich und den Kindern Zeit, warm zu werden. Die Kinder werden es einem – nach einer Weile – mit echter Nähe danken.

3. Aufmerksamkeit schenken

Kinder wollen und brauchen Aufmerksamkeit. Kürzlich war ich Übernachtungsgast bei einer Familie, die ich bislang nicht kannte. Beim Frühstück tauten die Kinder langsam auf. Der Kleinste prahlte: „Ich kann auf Englisch bis Zehn zählen.“ Und lispelte: „Won, tuuu, sriee…usw.“ „Wow!“ Ich lobte ihn. Sein Bruder wollte nicht zurückstehen: „Und ich bis Zwanzig: one, two, three…“ „Wow!“ Der Älteste trumpfte auf: „Und ich bis Hundert. One, two, three…“ Bei Zwanzig gelang es mir, ihn zu unterbrechen und ihn zu bitten, mir den Rest in Zehnerschritten zu sagen. Mittlerweile hatten die jüngeren Brüder ihre selbstgebaute Pappburg mit Klopapierturm angeschleppt und zerrten mich ungeachtet des Protestes ihrer Mutter „Lasst sie doch in Ruhe essen“ ins Kinderzimmer, damit ich sämtliche Bauwerke bewundern konnte.
Kinder spüren mit eingebautem Seismographen, ob unsere Bewunderung und Aufmerksamkeit für sie echt oder nur vorgetäuscht ist, um sie schnell wieder loszuwerden. Wenn sie keine echte Aufmerksamkeit bekommen, kämpfen sie anschließend – zunehmend nerviger – umso mehr darum. Kinder, die erleben, dass man ihnen – zeitweise – ungeteilte Aufmerksamkeit schenkt, können zu anderen Zeiten auch getrost darauf verzichten.

4. Kommunikationssprünge gelassen ertragen

Eines Morgens wurde ich von der Freundin, bei der ich zu Besuch war, gefragt „Kerstin, magst du nen Kaffee? Hast du auch eine frische Unterhose an?“ „Was?“ Ich habe einige Sekunden gebraucht, um zu realisieren, dass die erste Frage mir galt, die zweite meinem fünfjährigen Patenkind. In Familien gehört der fliegende, übergangslose Wechsel von einem zum nächsten Gesprächspartner zum Überlebensprogramm. Für Singles ist der Umgang damit eine riesige emotionale Herausforderung. Gerade hat man der Freundin noch von beruflichen und privaten Sorgen erzählt und sie hat mitfühlend genickt, doch plötzlich ist sie ganz wo anders: „Peter, neeeeeeeeeeeeeeein, nicht die Milch umschütten. Lisa, die Schere ist da, wo sie immer ist, in der Schublade. Ach, ja. Wo waren wir eben?“
Das ist hart. Sowohl für die Besucher, die dieses Verhalten fälschlicherweise auf sich beziehen: „Sie haben kein Interesse mehr an mir“ und dann mit dem Gefühl kämpfen, unerwünscht zu sein. Aber auch für die Eltern, die nirgends richtig sein können. Aber – zumindest in der Kleinkindphase – gehört das einfach dazu. Erlauben Sie sich, eine Weile den langen ruhigen Gesprächszeiten aus den Single-Tagen ihrer Freunde nachzutrauern. Und akzeptieren Sie dann, was gerade eben so ist: Dass Sie nicht mehr die ungeteilte Aufmerksamkeit Ihrer Freunde genießen, sondern diese mit einem / einigen kleinen Menschen teilen dürfen. Machen Sie das Beste daraus. Falls die Eltern das Wohnzimmer gerade fluchtartig zu einem Noteinsatz im Kinderzimmer verlassen haben, lesen Sie einfach entspannt in den Büchern, die Sie unter dem Couchtisch finden, falls Hilfe bei Blähungen, das große Stillbuch und Puh, der Bär Sie interessieren. Oder bauen Sie heimlich an der Legoburg weiter. Wo immer möglich, kann man darauf achten, dass gemeinsame Zeiten an Orten (z. B. Cafés mit Spielecke) oder zu Zeiten stattfinden, die ruhigere Gesprächsphasen ermöglichen. Das werden auch die Eltern genießen.

5. Mitmachen
Auch wenn „Piep. Piep. Piep. Wir haben uns alle lieb!“ – trotz Gildo Horn – nicht zum Alltagsvokabular moderner Großstadt-Singles gehört – machen Sie einfach mit. Und genießen Sie es. Bei Spielen und Ritualen einfach locker bleiben und so gut es geht mitmachen. Auch wenn wir, in Familienritualen ungeübte Menschen, uns im ersten Moment albern dabei vorkommen – letztlich ist es schön, wenn wir uns selbst erlauben können, ein bisschen Kind zu sein. Auch wenn wir weder Text noch Klatschrhythmus beherrschen. Und die Kinder natürlich über unsere Unkenntnis lachen. Und sich richtig groß dabei vorkommen.
Natürlich ist bei Zoobesuchen das Lauftempo zwischen den Käfigen unendlich langsam und es bleibt vollkommen unverständlich, warum Kinder im Zoo die meiste Zeit auf dem Spielplatz verbringen wollen, statt sich botanisch weiterzubilden. Was soll´s. Es ist eine gewaltige Umstellung, aber tut – gerade geschäftstüchtigen Menschen, die ihr Leben ständig selbst gestalten (müssen) – gut, Situationen und Dinge einfach so zu nehmen, wie sie kommen. Und mitzumachen.
Und wenn es mal tatsächlich nicht mehr geht, weil der Lärmpegel oder das Chaos zu heftig wird oder Unvorhergesehenes passiert – ruhig offen sagen: “Du ich glaube, heute ist nicht der beste aller Tage. Ich glaube die Kinder brauchen jetzt Euch. Ganz alleine. Ich komme einfach ein andermal wieder. Ok?“

6. Laufen lassen

Früher habe ich mich manchmal verpflichtet gefühlt, Kindern ein möglichst attraktives Programm zu bieten – nicht zuletzt, um zu zeigen und zu beweisen, wie cool ich bin. Mein Animationsprogramm kam nicht immer gut an. Mittlerweile habe ich entdeckt: Kinder brauchen keinen Unterhaltungskünstler, Clown und Animateur. Sie kommen schon selbst auf einen zu, wenn sie gemeinsame Zeit und Aufmerksamkeit wünschen. Dann kann man fragen: Was möchtest du jetzt gerne tun? Und gespannt auf die Vorschläge sein: So habe ich z.B. die Internet-Seite der lokalen Feuerwehr entdeckt, die mein Patenkind mir zeigen wollte. Und habe einfach schöne Kuschelzeiten mit Kindern erlebt, die nichts anderes wollten, als bei mir zu sein.

7. Rituale entwickeln und pflegen
Kinder lieben Rituale. Die müssen nicht feierlich sein. Rituale sind nichts anderes als wiederkehrende, Vertrauen schaffende, gleichbleibende Handlungen. Das können Begrüßungsformen sein, bestimmte Geschichten, Spiele, Sätze, Floskeln, die man nur mit diesem einen Menschen austauscht. Und mit diesem einen Menschen immer wieder. Ich erinnere mich bis heute an die Tante einer Schulfreundin, die uns immer die Geschichte vom aufblasbaren Gummipferd erzählte. Sonst weiß ich fast nichts mehr über sie. Aber das Ritual ist mir in Erinnerung geblieben. Zwischen meinem Patenkind Leonie und mir findet bei jeder Begegnung der immer gleichbleibende Dialog statt, der irgendwann einmal zufällig beim Kaffeetrinken entstanden ist. Sie: „Wie heiße ich?“ „Leonie. Und wenn du Tee trinkst, bist du die Teonie. Und wie heiße ich?“ Sie – mit triumphierendem Unterton in der Stimme: „Kaffeetin“. Und dann wieder: „Wie heiße ich?“ Bis zu fünf Wiederholungen pro Begegnung. Sie findet das unglaublich witzig und kann gar nicht genug davon kriegen.

8. Rat holen

Ganz ehrlich: Ich habe keine Ahnung davon, womit Fünfjährige am liebsten spielen, welche Bücher bei Achtjährigen „in“ sind (wahrscheinlich ist sogar das Wort „in“ längst „out”). Ich weiß auch nicht, welche Aktivitäten oder Videos sich für einen Pizzaabend mit älteren Kindern eignen. Bevor ich es riskiere, in entnervt verdrehte Augen von Kindern zu blicken und einen Kommentar wie: „Das ist doch Babykram“ zu hören, frage ich lieber Menschen, die sich auskennen, um Rat. Eltern, Verkäufer oder Kinder im gleichen Alter.
Gleiches gilt für Mitbringsel. Ich fragte einmal den Vater einer Familie, ob ich seinen Kindern Smarties mitbringen könnte oder ob es in ihrer Familie eine Anti-Süßigkeiten Politik gäbe. Er antwortete: „Das haben wir schon lange aufgegeben.“ Als ich die Smarties – wohlgemerkt nach dem Abendessen – verteilt hatte, rannten die vier Jungs weg und holten Stifte. Jeder schrieb seinen Namen auf die Packung oder ließ die Eltern schreiben: „Um Streit zu vermeiden!“ Wow!

9. Geschichten erzählen
Die meisten Kinder lieben Geschichten. Erfundene und echte. Oder auch nur Erzählungen aus dem Leben: „Als ich so alt war wie du, da gab es noch keine Handys. Und auch keine Kiwis. Und keine CD-Player!“ Spätestens dann merken die Kinder, dass man aus einem anderen Jahrhundert stammt und lassen sich fasziniert davon erzählen. Aber auch vorgelesene Geschichten und Erinnerungen an gemeinsam Erlebtes sind guter Gesprächsstoff und schaffen Verbindung: „Weißt du noch, wie wir zusammen mit den Rädern in den Graben gefallen sind?“ „Ja, klar!“

10. Auf Ratschläge verzichten
Mit Kindern zu leben ist ähnlich herausfordernd, wie den Regelkreis einer Anlage mit 3465 verschiedenen Variablen vernünftig zu steuern. Keiner kann das immer richtig machen. Und natürlich kommt es hin und wieder zu Übersteuerungen des Systems, die umso peinlicher sind, wenn sie von Außenstehenden miterlebt werden. Das ist dann schon schlimm genug. In so einer Situation Erziehungsratschläge zu geben, macht es noch schlimmer. Natürlich zucke ich – ebenso wie das Kind – zusammen, wenn ein Kind wegen einer Unachtsamkeit angeschrien wird. Aber ich muss es den Eltern nicht sagen. Oder wenn, dann in weichen Worten: „Du wirkst gerade etwas angespannt? Magst du darüber reden?“ oder „Was würde dir helfen, mit solchen stressigen Situationen besser klarzukommen? Wann ist es leichter für dich?“ Die meisten Eltern leiden ohnehin an chronisch schlechtem Gewissen, weil sie sich nicht gut, perfekt und liebevoll genug fühlen. Es tut ihnen gut, wenn sie mal von anderen hören: “Das war toll, wie du das gerade deinem Kind erklärt hast! Das hätte ich nie so gut gekonnt!“ Ach, noch was: Kinder mögen Ratschläge übrigens genauso wenig wie ihre Eltern.

Auch wenn ich am Anfang dieses Artikels alle in 20 Jahren selbst miterlebten Katastrophenszenarien in Kurzform beschrieben habe, stimmt es dennoch: Ich bin gerne mit Familien zusammen. Großen und kleinen. Ordentlichen und chaotischen. Es tut mir gut. Manches läuft anders als bei mir. Manches läuft gar nicht. Aber ohne das Wagnis, mich immer wieder auf die Wunderwelt der Familienplaneten einzulassen, hätte ich unendlich viele schöne, lohnende Momente verpasst. So setzte ich mich zum Beispiel am Ende eines langen Tages auf die Treppe zu Hanna, die damals vier Jahre alt war. Ich fragte sie: “Na, wie war dein Tag?” Sie sah mich mit großen Augen an und antwortete: „Ich hab dich vermisst!“
Einige Jahre später, als ich in einer schwierigen persönlichen Situation steckte, bat ich Hanna, mir ein Bild zu malen. Sie fragte, was sie denn malen sollte. Ich bat sie, ein Bild der Hoffnung zu malen. Ich war gespannt. Sie malte die vier Jahreszeiten, beginnend mit Winter, wo nichts wächst, aber wo man Lieder singen kann. Das Bild hängt bis heute an meinem Kühlschrank und erinnert mich daran, dass nach schweren Zeiten auch wieder schöne kommen. Es gehört zu den wertvollsten Geschenken, die mir je gemacht wurden. Geschenke, wie man sie nur auf dem Kinder- und Familienplaneten findet. Besuch erwünscht.

Kerstin Hack lebt in Berlin und arbeitet als Autorin und Referentin zu Glaubens- und Lebensfragen. In ihrer Beratunspraxis unterstützt sie Einzelpersonen und Paare dabei, für sich passende Lösungen zu finden. www.kerstinhack.de

Zuerst veröffentlicht unter dem Titel: „Singles im Anflug – 10 praktische Überlebensstrategien für kinderlose Besucher auf dem Familienplaneten“ im Magazin Family, Juni 2008, mit freundliche Genehmigung. www.bvzeitschriften.net

Kerstin Hack: Unverschämt glücklich

Zwei Menschen, die sich lange nicht gesehen haben, treffen sich.
»Wie geht es dir?«
»Naja, ganz gut, aber auf Arbeit gibt es Probleme, die Kinder sind gerade in einer stressigen Phase, na ja, ich kann nicht klagen, aber … und wie geht es dir?«
»Danke, mir geht es blendend.«
Schweigen. Sprachlosigkeit. Keine Rückfragen.

Unsere Gesellschaft befindet sich in einem merkwürdigen Zustand. Alle streben nach Glück. Sie kämpfen in ihren Jobs, arbeiten hart an ihren Beziehungen, besuchen Erziehungsseminare, Weiterbildungen, Workshops für ausgeglichenes Leben und mehr Gelassenheit, aber keiner scheint tatsächlich zu glauben, dass ein fröhliches und zufriedenes Leben tatsächlich phasenweise möglich ist. „Kerstin Hack: Unverschämt glücklich“ weiterlesen